שיתוף- כלי להעלאת תחושת הערך של הילד
מערכת יחסים שקיים בה שיתוף, היא מערכת יחסים טובה ופתוחה עם מידה רבה של אינטימיות וקרבה.
כשהורה משתף את ילדו, מתייעץ עמו, ומבקש עזרה, הוא נותן לילדים כלים ללמוד להתמודד עם אחריות ועצמאות, לפתח שיקול דעת ולהפעיל יצירתיות.
המסר שהילד מקבל:
- אתה חשוב לי, קרוב אלי ומשמעותי.
- אני אוהב אותך, מעריך אותך, ומביא בחשבון את דעתך.
כל אלו מעצימים את תחושת השייכות של הילד:
- מחזקים את הערך העצמי של הילד
- מחזקים את הבטחון שלו בעצמו ובזולת
- מחזקים את הרגשתו כחלק מהמעגל המשפחתי
שיתוף זו הזמנת האחר להכיר אותי. זו פעולה בסיסית לפתיחת ערוצי תקשורת ושימורם.
אם אנחנו נתרגל לשתף את הילדים, הם ילמדו איך לשתף אותנו. זו תכונה שחשוב לנו לפתח במיוחד לקראת גיל ההתבגרות. בדרך כלל אנחנו משתפים מישהוא שאנחנו מרגישים איתו אינטימיות ובוטחים בו. הילדים שלנו הם האנשים שהכי חשוב לנו להרגיש איתם ביטחון ואינטימיות.
במה משתפים ?
- בעולם הרגשי שלנו: בחוויות חיוביות, ברגשות, במחשבות, בהתלבטויות, במה מדאיג אותי ובמה מצחיק אותי.
- בקשיים משותפים – תוך העברת מסר אופטימי. שנתגבר ויהיה בסדר
- בתוכניות: מה נעשה מתי
- בתחושות: למשל: שהיה לי יום עבודה ארוך ואני עייפה
- מחשבות ורעיונות – מתחשק לי לבשל היום עוף לצהריים. מה דעתך?
- אירועים שחווינו – כשהייתי בגילך, היינו הולכים הרבה לים והייתי אוספת צדפים.
- רגשות – אני מתרגשת ללכת איתך לחרמון בשלג. אני מתרגשת מזה שאתה עולה לחטיבה
כדי ליצור אווירת הקשבה, הכלה, עידוד וכדי להראות שאנו לא מושלמים, אנו מדברים על:
- הצלחות וגם כשלונות
- רגעי אושר ורגעי עצב
- חוויות משמחות וגם חוויות מתסכלות
מה משיג הילד ?
- הילד לומד תקשורת טובה, פתוחה ומאפשרת.
- הילד לומד לשתף ברגשותיו, לחשוף את עצמו ולהתבטא רגשית.
- גובר הסיכוי שהילד ישתף בחוויות שלו (יספר מה היה לו היום בגן בלי שנחקור אותו).
- הילד מבין טוב יותר את הבקשות שלנו.
- גובר הסיכוי שהילד יסכים למה שאנחנו עושים או מבקשים.
- הילד לומד על חיי היום יום.
מה המסר לילד ?
- אתה חשוב לי.
- אתה שותף מלא לחיי.
- אתה שווה לי.
- אני (ההורה) אינו "כל יכול", גם אני נפגעתי / כעסתי / לא הצלחתי / היה לי עצוב / פישלתי וכו'.
- אני לא מושלם, גם אני נכשל.
במה אין לשתף ומה לא לעשות:
- דברים שעלולים להפחיד, להלחיץ ולהדאיג את הילד.
- נושאי זוגיות/מיניות, או מה שיש בינינו כהורים, כמו התלבטויות לגבי הבאת ילד נוסף למשפחה.
- עדיף לא לשתף בסכסוכים בין ההורים או ויכוחים על דברים קשים.
- לא מנצלים את שיתוף הילד ליצירת "קואליציה" בין הורה וילד נגד הורה אחר או ילד אחר במשפחה.
- לשתף את הילד ברמת ההבנה והרגש שלו. לא להעמיס עליו רגשית.
- לשתף בעיתוי המתאים, למשל: לא להפסיק ילד באמצע משחק כי בוער לנו לשתף דווקא עכשיו.
- לא להכריח לשתף בחזרה.
- לשתף בלי מניפולציה, ביקורת, שיפוטיות או מסר שרוצים להעביר.
- ההורים צריכים לשתף ולהוות מודל להקשבה. להקשיב כשהילד משתף.
- בתהליך גירושים – לשתף את הילדים. אבל להקפיד לשמור על כבוד הדדי.
מדוע קשה לנו לשתף ?
- קשה לנו להתמודד.
- אנחנו לא רוצים להעמיס על הילדים.
- אנחנו לא סומכים על הילדים – "מה הם מבינים ?"
- אנחנו לא מחשיבים את דעתם, כי הם קטנים.
- אנחנו מנסים לשדר חוזק.
אתם מוזמנים לעשות את הרגיל הזה בשיתוף:
בארוחת הערב, כל אחד יספר על:
- משהו נעים ומשהו פחות נעים שקרה לו היום, או
- משהו שקרה ומשהו שלא קרה למרות שקיויתי שיקרה